[ Оновлені теми · Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 2 з 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форуму: bolt  
Просто анекдоты
bakkaraДата: Понедельник, 11.06.2007, 01:40 | Повідомлення # 51
Група: Видалені





- А он сейчас занят и своих отморозков прислал. 00:29:10
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
- Ну тогда малиновый! Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий! Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, е..аного карася! Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого е..аного карася! Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и е..аного карася! Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, е..и его сам!!!

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за пять минут.

 
bakkaraДата: Понедельник, 18.06.2007, 17:36 | Повідомлення # 52
Група: Видалені





- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура! tongue
 
bakkaraДата: Понедельник, 18.06.2007, 17:37 | Повідомлення # 53
Група: Видалені





В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета... bash
 
bakkaraДата: Пятница, 22.06.2007, 16:50 | Повідомлення # 54
Група: Видалені





Сельчанин поутру заходит в сарай, поскальзывается на дерьме и падает в корыто с поросячьими помоями; его бьёт по затылку упавшая со стены лопата. Он встаёт, тут же наступает на грабли, грабли бьют его в лоб, и он падает задницей в коровье дерьмо. Встаёт, выходит из сарая и говорит: - Это не сарай, а Форт Баярд какой-то! bash bash bash
 
bakkaraДата: Пятница, 22.06.2007, 16:51 | Повідомлення # 55
Група: Видалені





Табличка в отделе компьютерной поддержки:
" Теория-это когда вы знаете всё,но ничего не работает.
Практика-это когда всё работает,но никто не знает,почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику-ничего не работает и никто не знает,почему!" book
 
bakkaraДата: Пятница, 22.06.2007, 16:52 | Повідомлення # 56
Група: Видалені





Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. evil
 
bakkaraДата: Пятница, 22.06.2007, 23:55 | Повідомлення # 57
Група: Видалені





Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну как же! Как говорится, в семье не без урода!
 
bakkaraДата: Вторник, 03.07.2007, 23:28 | Повідомлення # 58
Група: Видалені





Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
 
bakkaraДата: Вторник, 03.07.2007, 23:28 | Повідомлення # 59
Група: Видалені





Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 
boltДата: Среда, 04.07.2007, 23:48 | Повідомлення # 60
Група: Видалені





На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.
 
boltДата: Среда, 04.07.2007, 23:49 | Повідомлення # 61
Група: Видалені





сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
 
boltДата: Среда, 04.07.2007, 23:55 | Повідомлення # 62
Група: Видалені





В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
 
boltДата: Среда, 04.07.2007, 23:57 | Повідомлення # 63
Група: Видалені





Восьmой раз переустанавливая Windows XP,
игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО

 
boltДата: Пятница, 06.07.2007, 01:00 | Повідомлення # 64
Група: Видалені





Девушка в грузинском ауле просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
 
bakkaraДата: Суббота, 07.07.2007, 19:16 | Повідомлення # 65
Група: Видалені





Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
 
bakkaraДата: Вторник, 10.07.2007, 00:57 | Повідомлення # 66
Група: Видалені





Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим перебегать дорогу!!!
 
bakkaraДата: Вторник, 10.07.2007, 01:02 | Повідомлення # 67
Група: Видалені





Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот пожалуйста.
- У Вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
 
bakkaraДата: Вторник, 10.07.2007, 01:04 | Повідомлення # 68
Група: Видалені





У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - " Война и мир".


Повідомлення відредагував bakkara - Пятница, 13.07.2007, 15:30
 
bakkaraДата: Среда, 11.07.2007, 03:42 | Повідомлення # 69
Група: Видалені





В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
 
bakkaraДата: Среда, 11.07.2007, 03:44 | Повідомлення # 70
Група: Видалені





Вчера провалилась попытка согласования новой редакции Конституции между участниками коалиции уже на первой статье Основного закона.

Редакция регионалов: "Человек человеку вор, взяточник и хам".

Редакция коммунистов: "Человек человеку душегуб, провокатор и булыжник".

Редакция социалистов: "Человек человеку товарищ, иуда и клятвопреступник". dc6d5377ffff3e2ac37b

 
bakkaraДата: Пятница, 13.07.2007, 01:32 | Повідомлення # 71
Група: Видалені





Карлсон совсем с ума сошел - обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет:
- Самба белого мотылька....
 
bakkaraДата: Пятница, 13.07.2007, 01:38 | Повідомлення # 72
Група: Видалені





- Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 1о секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина?!
 
bakkaraДата: Пятница, 13.07.2007, 01:48 | Повідомлення # 73
Група: Видалені





Из сочинений
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.... russia2

************************************************************************************************
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно, когда она танцует на балу с Штирлицем.

***********************************************************************************************
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться... dc6d5377ffff3e2ac37b
 
bakkaraДата: Суббота, 14.07.2007, 02:15 | Повідомлення # 74
Група: Видалені





Брифінг у Віктора Андрійовича(президент Украины, имеет пасеку...), кореспонденти запитують: "А яка Ваша улюблена голівудська зірка?". Відповідь: "Соромно не знати! Звичайно, Анджеліна Бджолі!"
 
bakkaraДата: Суббота, 14.07.2007, 21:07 | Повідомлення # 75
Група: Видалені





Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йо......
 
bakkaraДата: Суббота, 14.07.2007, 21:18 | Повідомлення # 76
Група: Видалені





Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.
 
bakkaraДата: Понедельник, 16.07.2007, 20:54 | Повідомлення # 77
Група: Видалені





Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
 
bakkaraДата: Суббота, 25.08.2007, 12:14 | Повідомлення # 78
Група: Видалені





- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
 
bakkaraДата: Суббота, 25.08.2007, 17:18 | Повідомлення # 79
Група: Видалені





Последний анекдот Юрия Никулина

Знаменитый актер Юрий Никулин ушел из жизни ровно десять лет назад – 21 августа 1997 года. Всеми любимого артиста подвело сердце, но даже в больнице, перед последней операцией, Никулин не терял присутствия духа и рассказывал врачам анекдоты.

"Депутат возвращается домой с заседания пьяным вдупель! А в квартире только что евроремонт сделали. Жена тащит тазик, подставляет к лицу, чтобы супруг не облевал квартиру. "Коля, ну давай, давай..." Депутат: "Кон-цеп-ция изменилась. Я об...делался!" (Никулин произнес более откровенное словечко!)

Этот анекдот был последним в жизни великого актера

 
andrew000Дата: Четверг, 23.04.2009, 22:40 | Повідомлення # 80
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 2
Нагороди: 0
Статус: Оффлайн
Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
 
rasidinkaДата: Четверг, 24.01.2019, 20:27 | Повідомлення # 81
Майор
Група: Пользователи
Повідомлень: 12
Нагороди: 0
Статус: Оффлайн
В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
 
bolshechem_zhiznДата: Воскресенье, 02.05.2021, 14:26 | Повідомлення # 82
Подполковник
Група: Пользователи
Повідомлень: 32
Нагороди: 0
Статус: Оффлайн
ukraine2

Ось вам магазин товарів для дому
 
darkhostДата: Воскресенье, 11.07.2021, 20:30 | Повідомлення # 83
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 6
Нагороди: 0
Статус: Оффлайн
:)
 
kolyantesla4Дата: Вторник, 06.09.2022, 23:30 | Повідомлення # 84
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Нагороди: 0
Статус: Оффлайн
ржака))
 
gyrladziumariaДата: Среда, 10.05.2023, 19:43 | Повідомлення # 85
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Нагороди: 0
Статус: Оффлайн
Очень смешно!!!!
 
Mari4kaДата: Воскресенье, 27.10.2024, 12:31 | Повідомлення # 86
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Нагороди: 0
Статус: Оффлайн
ххахах смешно)))
 
  • Сторінка 2 з 2
  • «
  • 1
  • 2
Пошук: